捷運注意事項

今天回家的路上，背著我沈重的背包，光看到月台旁滿出來的人潮我就覺得又一陣頭痛。不管如何，總還是擠上了回新店的列車，準備回家去。

人爆多的時候搭捷運有兩個大問題，其一是人擠過來擠過去的，對於一個像我這樣斯文有禮正直剛強（旁邊的編輯群已經紛紛拿出嘔吐袋…）的時代好青年而言，我除非把兩隻手都給伸上去抓支架，然後還得時時注意周遭人群的移動搖晃狀極混沌狀態，才能確保我不用一直跟人家說對不起，我也是會害羞覺得不好意思的啊，當然要盡量避免這種情況發生。

但話說回來第一個問題可以經由卡到好位置解決一大半，比方說如果你靠著車門旁邊的壓克力版那個角落，起碼你可以確定你有兩個方向不會有危機，事情變的好解決很多。人再多，我還是照看我的書不誤。

問題就在於，捷運到站之後大家紛紛上車，前面的才上去，後面的又怕上不了車又殺進來，當然是沒有上海那麼恐怖啦，開玩笑，上海地鐵那根本是人吃人的世界，連大陸人都跟身旁的小姐說「你爭不過他們的呀」，台灣這一方面已經和平多了；但是要讓你沒辦法隨自己的意志停留在自己希望的位置倒還是很簡單的一件事情，只能像海面上的小船一樣隨著人群的波動移動，然後不知道什麼時候停了下來，你也就這麼確定了所站的地方。

講了一堆文謅謅的廢話之後，我到底要講啥？

我在人潮停下來之後，赫然發現自己被卡在一個前後左右左前右前左後右後上上下下左右左右ＢＡ... 咳，我是說我被卡在一個周圍八個方位全部都被人包圍，然後因為身處正中央，我也沒辦法抓到任何一根可以穩定身體的吊環或金屬桿子之類的。列車啟動之際，左顧右盼找不到東西可抓的我，只好緊急舉起左手，向上往天花板撐住，希望這樣可以幫助自己保持平衡。

但、是，如果用整隻手掌的話我就不是那神秘而變態的外星人...

就在此時，我想起來我暑假殺到國賓大廳看到最後一場即將換片的 Spiderman 2，這給了我靈感......

於是，不以整隻手掌，反而將手指全部伸開，利用五個指尖，彷彿蜘蛛人爬牆一般的手勢來頂住天花板。這樣做有什麼好處呢，嗯，雖然我的手指還沒有被輻射蜘蛛咬到手上長出神奇的鉤狀物來幫助黏住天花板，但是因為利用了五根指尖作為支力點，所以我可以因應列車不同程度不同方向的搖晃來迅速調整相對應的「手指支撐胚騰」（Fingers Supporting Pattern，簡稱 FSP），應變速度跟穩定能力都比只有一個平面的手掌好上許多；再加上捷運列車的天花板，如果你注意觀察的話其實是凹凸不平的，必要的時候還可以用手指靈活運用這些溝槽來進一步提昇自己穩定的能力。

不過其實理論歸理論，外星人會這樣做只有一個最直接的理由。

「因為我看電影蜘蛛人這樣很帥啊。」

不過，即便外星人啟用了 FSP，但是在回來的路上我還是覺得有一件事情令我痛苦不堪。

喂！那個站我前面背對我的中年阿姨！你活生生檔在我前面害我不能抓到車廂中間的立柱我不怪你，人在捷運身不由己你說是吧，大家都是在捷運上隨波逐流的人嘛；你一路上一直跟你朋友講話然後發出奇怪的笑聲我也不怪你，笑聲是與生俱來的很難修改的嘛，尤其人到三四十歲之後很多早在二十來歲就已經定型的更改不了了，這個我也可以接受，當然如果音量可以再小一點那就更棒了。

問題是你明明就抓的到東西不抓，然後整個身體就不斷的隨著你講話撞來撞去是怎樣啦！你四周圍有人耶！嗚嗚，我好可憐，就這樣隨時要提心吊膽在講話中的中年阿姨會不會又突然晃過來，同時也覺得跟我一起站在阿姨附近的人都蠻辛苦的。

但是最恐怖的其實是......

我想不通為什麼有人在擁擠的捷運上，還可以自顧自的跟朋友自己講了一句覺得好笑的東西馬上就彎腰下來笑這樣，我點點點點點點點點點點點… 喂！你後面有人耶！中年眼鏡阿姨你要這樣做，我可以回頭假裝沒看到也就算了，但是因為他背對著我，然後他彎腰的話…

阿姨你不要一直拿你「豐腴」的臀部來撞我的放下來休息中的那支手啦！嗚嗚救命啊！誰來救我啊！我一點都不想碰他啊！我是無辜的啊！救命啊！救人啊！ *嚎啕大哭加理智崩潰*

如果說剛剛阿姨那樣撞來撞去算是巡曳飛彈的等級，勉強能夠靠著靈活的微幅身形移動來閃避的話，那這個臀部攻擊我想應該是同等於五千噸黃色炸藥等級的戰術小型核子武器，讓你在擁擠的捷運上連逃走的機會跟空間都沒有，屬於大範圍無處可躲的重大心靈破壞！！！！！！！！！！！！

嗚嗚，我這樣子能不能去服務台控訴說有人在捷運車廂裡對我性騷擾啊 ToT

對，我突然想起來我在哪裡看過幾乎長的一模一樣的中年阿姨了。

速克達歐巴桑................................... （看過逮捕令的人就知道我在說誰 ToT）