2006.0227

這場戲，我似乎配合的不錯。

一回陪著爸媽應酬，旁邊的大人客套的問候著「唉呀你兒子看起來好帥啊」笑笑就算了，反正這種場景我見多了，通常後面再跟一句「那有沒有女朋友啊？」只要掛著微笑的死命搖頭裝乖巧就好了，從小到大演練過多少次，根本是小事一樁。

「對啊，你看是比較像爸爸還是比較像媽媽？我自己是覺得比較像我啦。」

突然間聽到我媽這一句，我只是錯愕，我只是傻眼，根本來不及反應過來。

妳以為、妳有什麼資格、親口在我面前、說出這一句話來？！！

幹我覺得好想吐，胃裡面一陣止不住的噁心。

我花了好一段時間才能夠忘記那種感覺，但回復的速度比我想像的還快。

過年期間到阿姨家作客，正巧聊到表哥跟我只差半年這件事情。阿姨抱怨著，那時候我媽懷孕怎麼都沒跟他說。兩個好姊妹一起懷孕可說是美事一樁，彼此也可以協調溝通一些懷孕的時候會碰到的事情，該注意些什麼。懷孕應該是很開心的事情，怎麼反而一點口風都不露，像是消失了一般，等知道的時候已經把孩子生下來了。

爸媽只是含糊著笑笑帶過，其實我有點愣住。愣住的原因不是因為我媽這樣消失的理由，而是她平常不是一直強調六阿姨在姊妹裡面跟她感情是最好的，從小到大有多好多好，過年不用跟娘家其他親戚見面也沒有關係，特別是外公外婆都已經過世的現在，但只有六阿姨，即便要花上一天的時間，從南部來回至少要三小時車程只為了吃一頓午餐，還是堅持要跑這麼一趟。

阿姨如果知道的話，就不會當著大家的面問這件事了吧？

所以，口口聲聲說感情最好的六阿姨對這件事情竟然絲毫不知情？

該有的偽裝很快的接替我的行動，跟著很快的打哈哈轉移話題帶過去。

那種熟悉的噁心感覺再度從胃裡湧上來，而更令我自己覺得卑鄙與作噁的是，我竟然還附和他們的這種行為。

我的存在是一種罪惡，我的存在是一種禁忌，我的存在是一種不能被談論的隱蔽，我的存在是一種滿足他人慾望的工具，我的存在是一種必須達成他人期望的完成率，我只是個被訂製下單，被製造出來，被訓練成為應該要達到的存在，被...........................

這些話一句一句的在我的世界裡來回反覆撞擊著。

而我只能眼睜睜的看著，聽著，掩住耳朵，大聲喊叫，都只是凸顯我自己無能的一種表示，一樣是什麼都阻止不了。

不，我知道了，一定是這樣才對。只有這樣，才說的通，對吧？

可是我好渴望，就如同最後終於有了名字的約翰一樣，啊，約翰，多麼好聽的名字，可是沒有人願意這麼叫。

我，究竟是什麼？

我反覆的問著這個問題，

在屬於自己的大雨傾盆裡。

在無法宣洩，也無法洗淨的大雨傾盆裡。